Tôi viết những dòng này mong
nhận được lời khuyên từ bạn đọc!
Hôm nay tôi buồn, buồn lắm nên lại
trở lại với blog. Cái bog này đã gắn
bó với tôi nhiều kỷ niệm đẹp
nhưng giờ đây nó lại có vết ố, vết ố đó là những dòng tâm trạngnão
nề tôi sẽ viết lên, dù biết đau lắm,
buồn lắm nhưng biết làm sao đươc,
đành phải chấp nhận thôi, một
người đã nói với tôi rằng cuộc
sống lấy đi của ta cái gì thì sẽ bù đắp lại cho ta cái ấy nhưng bây
giờ, ngay lúc này đây tôi thấy mình
bị mất đi nhiều quá.
Hơn một năm không vào blog, mọi
thứ đã nhiều thay đổi, có lẽ vìvui
với cái hạnh phúc hiện tại mà tôi đã quên đi cái kỷ niệm gắn bó với
tôi từ khi có 2 chữ sinh viên trong
người và để giờ đây khi buồn tôi
lại nhớ tới nó, nhớ cái vô chi vô
giác nhưng giờ này nó lại ý nghĩa
với tôi tới lạ lùng, nó chấpnhận hết những nỗi buồn của tôi, những
stress, những khủng hoảng tinh
thần mà tôi đang phải chịu để rồi
không oán thán hay ý kiến gì hết.
Hơi bất công với nó nhưnglại là
niềm vui cho tôi. Thực hiện bởi Gà Quay,Mèo Mun và
nhóm sảnxuất.
4h sáng…
Có nhiều điều làm tìnhyêu tan vỡ,
mọi thứ đều có nguyên do của nó,
nhưng trong câu chuyện của mình tôi không hiểu là nguyên nhân ấy.
Quyết định ấycủa mình, đã đúng
haychưa, tôi đã hứa, hứa sẽ không
bao giờ làm cho ai đau khổ vì tôi
nữa nhưng bây giờ ngay lúc này
đây tôi đang sợ, đang sợ điều đó lại xảy ra một lần nữa.
Tình yêu của tôi có phần không
yên ả, không trầm bổng thăng hoa
như tình yêu của nhiều người
nhưng hạnh phúc của nó thì có lẽ
không kém bất cứ chuyện tình nào mà tôi biết cả. Tôi và nó, xin phép
gọi là nó vì giờ đây tôikhông biết
nên dùng từ nào nữa, bởi con
người mà, luôn có mộtphần gọi là
ích kỷ. Ai đó thấy khó chịu hãy
thông cảm cho tôi điều này và về ngôn từ hà khắc tôi sử dụng.
Khi tình yêu bắt đầu tôi vui mừng
lắm, nhà 2 đứa gần nhau, công việc
chúng tôi đang theo học cũng có
liên quan đến nhau nên sau này dễ
tìm việc gần nhau. Về tình cảm,cho đến 2h trước thì có lẽ cả 2 đều cùng
hướng tới một tương lai tốt đẹp.
Mọi chuyệncủa tôi cứ suôn sẻ ngày
này qua ngày khác như vậy, tuy
không tránh được những lúc cơm
không lành canh không ngọt nhưng hầu như nhữnglúc đó
chúng tôi đều biết thế nào để rồi
sauđó lại yêu nhau nhiều hơn nữa,
và rồi lại hi vọng nhiều hơn nữa về
một tương lai hạnhphúc.
Chưa một lần tôi nói tới chuyện yêu đương với gia đình, không
phải là tôi không có, nhưng tôi đã
dặn mình phải tìm một người phù
hợp với bản thân và với gia đình.
Yêu nó, vì 2 đứa cũng xác định
nhiều nên tôi không ngại ngần gì giới thiệu với gia đình và nó cũng
vậy, nghiễm nhiên 2 bên không
cấm đoán gì cả, ngược lại vun vén
cho chúng tôi rất nhiều, chỉ căn rặn
cố gắng học hành thật tốt, đợi sau
khi ra trường công việc ổn định rồi tính sau. Lại thêm rất nhiều phần
trăm hạnh phúc đến với tình yêu
của 2 đứa, tôi vui, tôi hi vọng và
cũng hạnh phúc lắm.
2 đứa học ở 2 tỉnh lẻ cách nhau
60km, cái khoảng cách đó có lẽ
không quá gần cho 1 tình yêu của
tuổi trẻ nhưng chúng tôi luôn biết
làm sao để khoảng cách đó
khônglàm ảnh hưởng tới tình yêu này, và rằng cái khoảng cách đó
đâu xa hơn mấy lần vi vu đi chơi
khi được vềnhà đâu – tôi tự nhủ
như vậy để lòng phấn chấn hơn.
Có phải cái gì cả thèm sẽ chóng
chán không? Nhưng trong chuyện này chẳng lẽ tôi cả thèm? Không có,
tôi thề tôi hứa tôi cũng đảm bảo là
tôi không cả thèm. Chẳng lẽ nó, nó
cả thèm và giờ đây nó chóng chán
với tôi rồi. Cái điều đó tôi cũng
không dám chắc bởi biết đâu trong suy nghĩ của một người cónhững
điều gì đó mà tôi chưa hiểu hết và
cảm thông, tôi không thể áp đặt
điều đó bởi như vậy sẽ là thiệt thòi
đối với nó.
Thời gian qua là những chuỗi ngày mệtmỏi và đầy áp lực của tôi và cả
nó, có lẽ thế mà làm tôi cáu bản
hơn, càu nhàu nhiều hơn, nó cũng
vậy, tôi biết và tôi cũng thương nó
nhiều lắm, có nhiều chuyện xảy
ravới nó tôi cũng buồn, mất xe bạn nó phải đền 600k, một khoản tiền
không lớn với những người đi làm
nhưng với chúng tôi, những sinh
viên nhà quê ra tỉnh mỗi tháng
được ngót nghét hơn 1 triệu, tằn
tiện mãi mới đủ sống qua tháng trong thời bão giá này thì số tiền
đó cũng không phải là nhỏ. Vì
thương gia đình và vì… cái gì đó
tôi không dám suy đoán nữa, nó đã
cố gắng ngoài thời gian lên lớp và
đi làm thêmđể có tiền chi trả. Tôi thương và cũng khâm phục nhiều
về nghị lựcđó, tự hào và cũng
hơibuồn tủi nữa. Tôi tự hào vì có
một người yêu như vậy và buồn
tủi vì không giúp được gì cho
người mình yêu, người ta bảo trong hoạn nạn cónhau vậy mà tôi
không thể giúp gì được.
Công việc là thế khiến chuyện liên
lạc của 2 đứa cũng giảm dần vàcó
phần sao nhãng. Tôi hiểu và chấp
nhận điều đó, tôi cố gắng những lúc rảnh rỗi nhắn tin nhiều hơn,
liên lạc nhiều hơn để bớt phần
trống vắng cho cả 2 người.
Nhưngrồi những tin nhắn cũng dần
phai đi ở nó và điều đó làm tôi suy
nghĩ. Có lẽ điều tôi suynghĩ đáng ra không nên có trong tình yêu
nhưng những điều tôi làm đều có
nguyên nhân cả – vì lí do cá nhân
tôi không tiện viết ra đây.
30-4 là cơ hội của nhiều dự định và
tôi cũng không là ngoại lệ, tôi muốn qua thăm người yêu lắm và
cũng muốn làm điều gì đó bất ngờ
cho nó. Tôi liên lạc trước hỏi xem ý
nó thế nào nhưng chỉ nhận được
câu trả lời: “em về nhà,em nhớ
nhà!”. Mọidự định của tôi đã phải dừng lại khi chưađược khởi đầu,
tôi không muốn nói vì sợ nó phải
nghĩ, bởi lâu rồi cả 2 chúng tôi
cũng chưa có dip về quê.
Ngày đầu, ngày thứ 2 rồi ngày thứ
3, cả xómtrọ về hết, chỉ còn mỗitôi,
ngoài ăn, ngủ, làmđồ án và chơi
game tôi không biết làm việc gì
khác nữa. Tôi vẫn nhắn tin đều đều
cho nó nhưng không một phản hồi, gọi cũng không nghe máy.Linh cảm
có điều bất ổn nên tôi liên lạc với
bạn của nó và biết rằng nó không
hề về quê, tất cả những điềunó nói
với tôi đều là giả dối, tất cả chỉ vì 1
người thứ 3. Nhưng sốc hơn nữa vì kẻ thứ 3 nó vừa quen biết qua thế
giới ảo nhưngđã được đặt trên cái
tình yêu 2 năm tuổi.
Tôi thực sự không biếtnên tiếp tục
hay chia tay với nó. Có lẽ chỉ đọc
thế thôi bạn nghĩ tôi là người dễ dàng bỏ cuộc vì 1 lý do ngu ngốc,
song còn nhiều điều có lẽ bạn sẽ
sốc –vì lý do riêng tư tôi không thể
đưa lên đâyđược nhưng đó là lý do
có lẽ hiếm ai có thểchấp nhận được
trừ khi chính người đó cũng là người như vậy.
Tôi bối rối và khó quyết định quá,
vì niềm tin quá lớn nên thất vọng
cũng quá nhiều, tôi có nên tiếp tục
với cái tình yêu này không tôi
cũng không biết nữa, tôi muốn quên đi nhưng nghĩ lại những gì
đã có của 2 đứa tôi lại muốn níu
giữ, níu giữ thì lòng tôi nặng nề
lắm. Tôi không biết cóthể quên đi
những điều mà chính tôi mắtthấy
tai nghe không nữa. Nếu bỏ qua có lẽ tôi sẽ sống trong dằn vặt, còn
nếu chấm dứtcó lẽ sẽ làm nó buồn
nhiều lắm bởi với nó tôi vẫn còn là
1 tình yêu. Nhưng tôi lại cũng phân
vân, bây giờ vì một cái mối tình
internet đó nó quên đi mối tình 2 năm thì sau khi tôi bỏ qua chuyện
đó ai dám chắc sau này sẽ khôngcó
một điều tương tự như thế sẽ xảy
ra. Khi yêu còn có thể nhẫn nhịn
chịu nhục cho bản thân chứ khi tới
với nhau rồi mà còn như thế thì gia đình của chúng tôi sẽ ra sao?
Mới có 60km và 2 tuần không gặp
đã xảy ra nhiều chuyện như thế rồi
sau ra đi làm thì sao, cái khắt khe
về thời gian và cóthể là không gian
nữa,liệu tôi có thể đặt trọnniềm tin cho 1 con người như vậy hay
không. Hay rồi lại cũng sẽ có người
thứ 3 như hiện tại nữa. Quả thật
khó xử, tôi muốn buông tay tất
cảnhưng rồi lại muốn một hi vọng,
hi vọng những gì mình đang suy nghĩ nó đã không xảy ra – có lẽ
ước thì đúng hơn vì thực tại nó đã
xảy ra rồi – mà chỉ do mình hơi
nhạy cảm quá đà nên quan trọng
vấn đề lên thế. Mọi chuyện như
muốnnổ tung trong đầu tôi vậy. Tôi muốn làm rõ mọi chuyện
nhưng rồitôi cũng không biết, khi
làm rõ nó ra thì chính bản thân
mình được gì, hay chỉ nhận thêm
nhiều cú sốc hơn nữa, nhưng tôi
cũng lại không muốn sống trong uẩn khúc như vậy, thật nhiều suy
nghĩ đối lập mà không tìm ra
phương án giải quyết nữa. có lẽ
lần đầu tiên tôi cảmthấy tuyệt
vọng như thế này trong một cái
vòng luẩn quẩn khônglối thoát. Nếu ai đã dành một chút thời gian
đọc bài của tôi, xin cho tôi một ý
kiến,để tôi có thể quyết định
mà không phải dằn vặt sau này. Xin
cảm ơn!