Tôi 19 tuổi - cái tuổi còn lo ăn,
lo học, lo chơi thì làm gì đủ can
đảm đón nhận một đứa bé
chào đời. Con là kết quả do tôi
và người yêu tạo ra trong thời
gian còn mặn nồng thương nhau, khi phát hiện có con, tôi
đau đớn và tự trách bản thân
sao quá khờ dại như vậy.
Nhưng bây giờ có ngồi đây
than thân trách phận thì cũng
chẳng được gì. Đã quá muộn rồi, điều cần làm bây giờ là
phải một mình giằng xé bản
thân khi con tôi đang đau, tôi
cũng đau, nhưng tôi thừa sức
hiểu con còn phải đau nhiều
hơn tôi. Tôi vốn đã yếu đuối bây giờ
phải một mình như kẻ không
hồn. Một mình bước vào
phòng khám tôi gượng gạo
nhưng vẫn tỏ ra bình thản.
Cầm tờ số thứ tự siêu âm thai trên tay tôi run cầm cập, tôi
muốn bỏ về vì không đủ can
đảm làm việc đó. Một đứa con
gái trẻ không chồng bước vào
phòng khám thai, còn nỗi nhục
nhã nào hơn nữa. Nhưng khi nghĩ lại sau này phải một
mình, tôi không còn gì cả,
ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi
đã trải qua cũng từ biệt ra đi
vì một câu đơn giản "anh
muốn tự do, một mình", tôi đau lắm khi nghe câu nói ấy.
Tôi phải can đảm một lần để
sau này khỏi phải khổ. Nỗi đau của người mẹ tuổi 19,
Bạn trẻ - Cuộc sống, Tam su
hay, giet con, tinh yeu, mang
thai, noi dau, pha thai, chia tay,
mot minh, co don, cuoc song,
cuoc doi, tha thu, dau don, am anh, nguoi me, hanh phuc Nằm trên giường, nhìn lên màn
hình tôi thấy con mình đang
chuyển động, tôi hồi hộp chờ
đợi. "2 tháng rồi, thai khỏe
lắm" - lời bác sĩ nói ra làm tôi
vừa vui vừa sợ muốn khóc. "Con muốn bỏ" - tôi buộc lòng
phải nói ra điều đó và cũng
chính là câu nói đã kết thúc
một sinh mạng cũng như kết
thúc cuộc đời của tôi. Lần đầu
tiên khi tôi biết đau là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ
thể, tôi sợ tiêm thuốc từ trước
tới giờ là vậy, nhưng lần đầu
và chắc có lẽ là lần cuối tôi
phải trải qua cảm giác đó. Về tới phòng trọ tôi đã khóc
như chưa bao giờ được khóc,
tôi cảm thấy quá tội lỗi khi đã
giết chết con mình. Nhưng
cảm giác đau đớn khác lại đến
khi điện thoại của tôi hé sáng, tin nhắn tới "anh nợ em nhiều
lắm, anh xin lỗi". Xin lỗi được
gì khi trước sau gì con tôi cũng
chết, con chết thì tôi cũng đã
chết. Tôi không còn quan tâm
tới cảm giác và không muốn biết cuộc sống bên ngoài ra sao
nữa. 2 ngày rồi tôi không đến
lớp và tự nhốt mình trong căn
phòng trọ cô đơn khi đêm về.
Tôi sợ đêm, sợ khi nhìn thấy
ánh sáng và sợ những người xung quanh. Tôi muốn một
mình, một mình âm thầm
chứng kiến đứa con đang chết
dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong
con sẽ được sống hạnh phúc,
thiên thần nhỏ của tôi sẽ được
tươi cười mãi mãi. Và cầu xin
con hãy tha thứ cho những lỗi
lầm mà tôi đã gây ra, tôi đã không đủ sức để bảo vệ con.